Mi vida en V

¿Cómo reconoceríamos el dolor si no experimentáramos el placer? Sin embargo, hay existencias que parecen anestesiadas, y son las que no entiendo, las vidas sin sentido.  Me he equivocado mucho y seguramente tendré más oportunidades de perseverar en el oficio, pero algo que no puedo reprocharme es no haber sentido. El tema es que siempre me pregunté si los pares de sentimientos van juntos o si se puede elegir entre uno y el otro. El odio nos reduce la vida y endurece los músculos pero no siempre puedo elegir no sentirlo. El amor es blando y vulnerable, aunque me parece inviable un totalitarismo del amor. ¿Podría elegir entre escribir o no escribir? En un punto podría, así como puede elegir el que no tiene pan entre la violencia o la lucha por no caer en la violencia, pero es difícil. No sé si podría elegir no escribir, si lo hiciese es probable que yo cayera en la violencia plena, las palabras me quedarían atascadas en la garganta y probablemente me odiaría a mi misma, porque el odio como el amor empieza por una.

Escribo ciegamente sin saber hacia dónde voy ni para qué escribo, persiguiendo una meta que se podría calificar de inútil, pero es lo que aprendí a hacer desde chica cuando dibujaba flores de a pares. Mientras escribo esto me doy cuenta que la capacidad que tiene la escritura de hacerme ver cosas me da gran felicidad. Sin conciencia no somos nada y ahí veo que su opuesto, la inconciencia, es buena para ciertas cosas. Por ejemplo para soñar. Dormimos sólo con la condición de disfrazar los deseos, de establecer una barrera inconciente entre el sueño y la realidad. ¿Será la misma barrera que hay entre un opuesto y otro? Lo cierto es que también sueño despierta.

Las flores estaban rígidas y salían desde la tierra en V, igual que los sweaters de plush que usábamos en los ochenta. Las pintaba con marcadores de muchos colores y alrededor de una casa que estaba en el aire, de la misma manera que flotaba mi imaginación porque la ficción siempre fue mi refugio. Hoy también escribo en V, dos líneas argumentativas hacia el cielo, dos líneas que se juntan al principio y que podrían volver a juntarse, ya que no son paralelas. El trazo como primer acercamiento a la escritura y no como su opuesto, porque dibujar es dejar huellas y narrar es una imagen de color. A los 12 llenaba la hoja de nombres imaginarios, Inés, Ana Paula, sin escribir la historia, sólo tejiéndola en mi mente mientras graduaba la intensidad del lápiz o borraba y volvía a dibujar la mayúscula embellecida. Los nombres eran el ovillo de las historias.

Ahora quiero todos los opuestos, pero no cualquier cosa ni mucho menos lo que no quiero. Quiero lo que quiero yo, lo que quiere mi yo ahora, porque mi yo y yo estamos recién casados, estamos de luna de miel. Esta boda sucedió en un sueño que olvidé y la prueba es un fallido. Quise decir que mi nivel de sensibilidad subió después de mi enfermedad, que estoy más fuerte pero que lloro más fácil, que hay cosas que ya no puedo hacer. Y en lugar de decir “sensibilidad” dije “subjetividad”, mi nivel de subjetividad subió, mi umbral subjetivo ya no es el mismo. Nadie le dio importancia a tan insignificante error, pero yo me quedé pensando. Soy esto y aquello, soy todo lo que quiera ser. Siempre pensé que debía elegir entre escritora o psicoanalista, buena o mala, hermana o amiga, hija o madre, pareja o familia, sensual o espiritual, vestirme de color o de negro. Pensé que tenía que decidirme, ser coherente y estricta porque me gustaban los juegos de reglas. Hasta que empecé a ver que hay cosas que no pueden elegirse. No podemos elegir entre placer o dolor, vida o muerte, el pasado o el futuro, querer elegir es una forma de negar que todo coexiste, una no puede existir sin otra y tampoco sin una misma.

TetActiva #ASD

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